My Dream

Beberapa bulan tanpa kehadiran kakak, rasanya aku udah nggak sanggup hidup lagi. Bukan karena ketiadaan kakak... Sama sekali bukan kak, tapi tekanan yang aku dapet terlalu besar, meskipun nggak ada bedanya dengan tekanan yang dulu aku dapetin. Bedanya hanya, dulu ada kakak yang selalu bersedia disampingku, menyemangatiku... Sekarang? Aku nggak punya siapa siapa yang sanggup aku andalkan, aku nggak brani percaya sama orang selain kakak lagi. Aku takut ditinggal sama kayak kakak ninggalin aku, aku benar-benar nggak sanggup.

Kakak tau nggak? Kemarin aku mimpi indah banget, aku mimpi kakak datengin aku ditempat kita sering nongkrong, kita sering ngobrol bareng... Diatas karang itu kak, aku cuma duduk sendiri disana, terus kakak tiba-tiba dateng... Ngulurin tangan kakak, nawarin apa aku mau ikut ke tempat kakak atau nggak, aku semakin yakin tempatku cuma disana, kak. Disamping kakak... Selalu sama-sama kakak, aku semakin jenuh untuk hidup kak. Jujur, aku terlalu capek.

Ada yang bilang aku terlalu bergantung sama kakak sampe-sampe aku buta sama semua orang yang ada disekitar aku. Aku nggak peduli kak! Malahan menurutku, sejak kakak nggak ada, satupun orang nggak ada yang menyadari keberadaanku, seringkali memojokkanku, aku selalu salah dimata mereka. Sekarang aku harus selalu make topeng kak... Aku harus pura-pura tersenyum, tertawa, ceria dihadapan semuanya. Apa aku terlalu membohongi diriku sendiri?

Aku pengen kak, sekali aja ada yang mengerti apa yang aku rasain kak, sekali aja kak... Aku tau aku terlalu labil, aku tau aku makhluk lemah, sekarang tanpa kakak... Setiap aku tersenyum, rasa sakit didada kiriku entah malah semakin terasa... Aku heran nggak ada yang menyadarinya, apa aku terlalu pintar bersandiwara kak? Aku nggak bisa ngenalin diriku sendiri sekarang, aku nggak tau setan apa yang merasuki aku, sampe sampe aku nyakitin orang-orang yang aku sayang, aku nggak tau apa yang terjadi pada diriku sendiri kak...

Aku, yang dulu benci sama orang-orang yang menyerah dengan hidupnya... Sekarang nyaris setiap hari menimang-nimang 3 pil. Yang bisa merenggut nyawaku dalam sekejap saat aku memakannya... Aku bahkan sudah makan setengahnya kak... Meskipun aku nggak mati dengan cuma makan setengah dari pil itu, tapi aku nggak pernah sehat lagi sekarang. Aku payah ya? Aku sadar aku bukanlah aku yang dulu...

Kak... Kakak tau kan aku benci sama hujan kak? Sekarang nggak lagi kak, aku cinta hujan karena kakak. Hujan ngingetin aku akan ciuman pertamaku dengan kakak, hujan ngingetin aku akan kakak yang rela kedinginan demi meluk aku yang basah kuyup, hujan... Udah jadi ciri khas kakak di otakku. Aku yang dulu benci setengah mati sama rasa dingin, sekarang aku selalu menikmati sensasi menusuk yang diberi hujan saat tetes-tetesnya menyentuh kulitku...

Kakak dulu jadi pusat kekuatanku, sekarang kakak jadi pusat kelemahanku... Kakak tau kan aku bukan sosok perempuan cengeng yang gampang meneteskan air mata? Sekarang aku bukan sosok yang kakak kenal dulu, aku berani sumpah, kalau aku ngeliat kakak sekali lagi, meskipun cuma dalam bentuk khayalanku, aku pasti nangis kak, serapuh itu aku sekarang. Aku yang dulu keras, kuat... Sekarang nggak seperti itu lagi, kak...

Apa kakak kecewa sama aku kak? Banyak yang bilang mereka kecewa sama aku kak... Padahal mereka nggak benar-benar kenal sa aku. Apalagi kakak... Apalagi kakak, orang yang paling mengenalku, orang yang paling mengerti aku...  Kapan kakak bakal jemput aku? Atau nggak, kirimin seseorang buat ngegantiin kakak, please kak aku mohon... Aku takut kak, aku takut sendiri kayak gini terus, aku takut aku nggak kuat, aku takut aku lepas kendali lagi...